torobomba (torobomba) wrote,
torobomba
torobomba

Как троллить пациента.

У каждого врача наверняка есть пациент, которого, мягко говоря, видеть повторно не очень хочется. Но прямо ведь не скажешь - мол, остогрыз ты мне, Иван Петрович. Ниже пошаговая инструкция, как сделать, чтобы он больше не пришел.

[Spoiler (click to open)]1. Обязательно задержать прием. За дверью пациент должен слышать громкое ржание ваших коллег и звук помешивания чайной ложечки в кружке.Пусть знает, что он не пуп земли, а доктор тоже человек - в 8 утра он уже устал или еще не встал и кофий пить изволит.


2. Запустив и усадив больного, проводя языком по зубам в попытках выковырять застрявший кусочек орешка из шоколадки, включить комп.

3.Вместо приветствия грозно спросить - кто направил ? Если сам пришел, сделать губы куриной жопкой и покачать головой - мол, приличные люди только по направлению ходят. Если он был только вчера, спросить его- а вы, собственно,кто ? Выслушав повторно половину анамнеза, рассеянно вздохнуть- ааа, это вы ! Ну что там у вас ? И послушать еще раз вторую половину анамнеза. Пока рассказывает, можно свои соц. сети проверить, чтобы время не терять.

4.Если при сборе анамнеза пациент пытается сказать, что началось все в 1997 г, когда он работал на складе птицефабрики , закатить глаза кверху и охнуть - Хосссподи, да при чем тут это ? Не, ну пусть поймет, какой он на самом деле дятел, и учится уже наконец отделять зерна от плевел.

5.Собрав анамнез, приступить к осмотру. Ширму ставить и кабинет закрывать необязательно, нам скрывать нечего. Пациента обнажить до пояса или еще лучше до трусов и поставить лицом к двери для аускультации легких. Когда дверь откроется ( а она обязательно откроется ! ), в процессе аускультации проорать регистратору или мед. сестре-" Зиночка, у меня прием ! Кстати, еще не приходил Новиков Евгений Анатольевич ? Нет? А то у него ВИЧ положительный, а он не в курсе." Пусть пациент видит, как мы на самом деле загружены- тыща дел, и всем от тебя чего-то надо.

6. Некоторые пациенты могут свинтить уже на этом этапе. Если вам попался терпеливый экземпляр, то можно продолжить и осмотреть ему живот. Если вы женщина, ногти при этом желательно иметь ярко-алые, длинные и с адскими стразами. И тут я не знаю, что лучше- осмотреть ему живот, втыкая эти ногти в разные точки и тоном заботливой мамочки вопрошать- вам не больно ? Или пойти другим путем- не осматривать живот, попросить одеться, и, заполняя историю в компе, пробубнить, чтобы он слышал - " живот мягкий, безболезненный. Печень не увеличена.". Нет, в самом деле, в век всяких УЗИ-шмузи и МРТ осуществлять пальпацию живота руками - моветон и удел нищих клиник, где нет УЗИ и МРТ.

7. В конце осмотра вынести свой вердикт- на выбор вам 3 позиции. Первая- Нет, а что вы хотели- 50 лет, это у вас возраст ( вечно жить собрался, что ли ? ) Вторая- это у вас нервы ( истеричка блин какая-то ) . И, наконец, третья - это у вас из-за веса ( жрать меньше надо ).Если пере вами пациент с некомпенсированным гипотиреозом или диабетом, напомнить ему, что в концлагерях толстых не было. Пусть задумается.

8. Напоследок вручить пациенту мятый листок с перечнем БАДов, направив в определенную аптеку, и, заговорщически подмигнув, сказать- скажете там, что от меня- будет скидка. А по результатам обследования, увы, уже не ко мне- я в отпуск на 6 недель. Придете к моей коллеге, она доктор наук в клинике " Последняя надежда ". Прием 2 тыщи, но если от меня- то полторы.

Если пациент после этого к вам все-таки вернется, повторить все, начиная с пункта 3.
Tags: пациенты, стеб, троллинг
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments